Tip-top hévpótló

Azt bírom a BKV-ban, hogy az előre bejelentett hévpóló járatok ilyen szépek. A felesleges vandálkodásban meg semmit nem bírok, miközben a kitépett szivacs helyén ülök. (A múltkor a hévablakokba az volt bekarcolva, hogy KANOS (lehet mást akart írni, de átlag szemmel ezen feliratnak tűnt). 1 ablak 1 betű módon.. Megértjük, de ettől még nem kell az ablakba karistolni kínodban, arra van a hideg zuhany.)

BKV hévpótló

A BKV bemutatja: a szélhámosság elfogadott magatartás

A hír az, hogy új egyenruhát kapnak az ellenőrök (link). A lényeg, hogy jobban fog hasonlítani a rendőrségi öltözetre. Viszont ha figyelmesen olvassátok, akkor a cikk leírja, hogy hatósági jogkörük ugyan még nincs az ellenőröknek, de ezt eddig is tudtuk. Na most az új egyenruha pedig azért készül, hogy
az ellenőrök öltözete a rendőrségi egyenruhára hasonlít majd, hogy az utasok számára ez is sugallja: ők hatósági jogkörrel rendelkező dolgozók.
Mi ez, ha nem szándékos megtévesztés, szélhámosság? Ha én sugallom azt, hogy akármi hivatalos szerv vagyok, pedig nem, akkor kattan a bilincs gondolom.

Az amatőr tömegközlekésen alvók

De most komolyan, a minap előttem ült egy kedves arcú lány, és hát elszundított, de azon a bólogatós módon. Tudjátok, amikor a popó a háttámlánál van, és amin kicsit elernyed a test azonnal elkezd előre dőlni a mellkas. Na ez a kocaalvó, hiszen a popót majdnem a szék széléig kell előrerakni, aztán hátra és oldalra dőlni (az ajtóknál levő ülőhely a nyerő, ahol magas háttámla van) és akkor lehet szundítani 20 percet.

Na persze ez csak azoknak javasolt, akik tényleg nem alszanak be mélyen, és 5 percenként képesek kicsit figyleni, hogy merre járnak, vagy pedig ugye végállomásig utazva, úgyis valaki rendes szól, hogy hey dude, end of line.

Hogy tömegközekedj normálisan 5 egyszerű lépésben

Nagyon egyszerűek: Ennyi lenne. Egyik sem túl bonyolult vagy ilyesmi, mégis egyszerűbb lenne az élet, kevesebb lenne az idegesség stb...
süti beállítások módosítása